Андрей Вознесенский

Происшествие, которое случилось 10 декабря 2007 года в вашингтонском Соборе святителя Николая

...А было это в Вашингтоне:

посольских выносили в коме...

Я из Москвы тебе кивну –

кивнукивнукивнукивнук –

и вникну: верно, этот внук

отчаянный башибузук.

Крещенье, рей!

Забудь про рейтинги!

За ручку крестника веди.

Оскаруйальдовские Рэдинги

остались сильно позади.

Я наполняюсь светлой силой:

тайком и как бы невзначай

так бабушка меня крестила,

позвав священника на чай.

Купель плыла, как Наутилус, —

мы в фильме всё оговорим, —

яички под водой светились,

ну что тебе аквамарин!

Из вашингтонских полотенец —

окон посыпалась слюда! —

нерасшифрованный младенец,

вдруг закричал по-русски: «Да!»

Всё было в этом «да» — вода,

совокуплялись города,

и Вифлеемская звезда

сгорала, как в ночи скирда.

Да — представители дада,

да — Хлебников, Земфира — да,

в бутылочках из-под кефира

цвела лесная яго-да...

По-русски «да» звучит как «дай».

Явись, святитель Николай

И в рясе, верно иерей,

небритый, точно лук-порей,

пропел октавою своей:

«Франческо, во Христе Андрей».

Он гей иль просто шизофрей?

А кто-то в книжечке своей

писал: «Франческо + Андрей».

Купив в Манчестере ландрины —

мне, честно, Франция милей, —

летим, душой неразделимы,

Франческо + Андрей.

Пройдут года. И в их благообразье

однажды, средь подвыпивших друзей,

утешишься формулировкой связи:

«Франческо + Андрей».

И, отвечая на чужие тосты,

задумчив, как шарпей,

ты упомянешь горестного тёзку

по имени Андрей.

2009